Tom đang ngồi ở nhà thì thấy vợ hàng xóm hối hả chạy sang:
– Anh Tom ơi, cái máy giặt nhà tôi bị trục trặc nhưng mà chồng tôi không có ở nhà. Anh sang xem giúp tôi với.
Tom ngại ngần đáp:
– Thật xin lỗi nhưng mà mấy chuyện máy móc này tôi không rành lắm. Tôi mà sửa thì chồng cô lại phải tốn tiền mua máy giặt mới thôi.
Người hàng xóm mỉm cười:
– Tuyệt. được thế thì còn gì bằng!
Chiều muộn một người đàn ông bước vào cửa tiệm bánh kem của John để mua bánh tặng vợ.
Sau khi chọn được một chiếc bánh kem ưng ý, người đàn ông nói:
– Cậu đề giúp tôi dòng chữ: ‘Chúc mừng lễ kỷ niệm sinh nhật vợ yêu’ nhé!
John bối rối hỏi lại:
– Hình như có chút nhầm lẫn phải không thưa ngài, thường thì chỉ có mừng lễ kỷ niệm hoặc chúc mừng sinh nhật thôi. Tôi chưa bao giờ nghe ai nói ‘mừng lễ kỷ niệm sinh nhật’ bao giờ cả.
Người đàn ông nhún vai nói:
– Tôi cũng không rõ nữa! Nhưng đây là năm thứ 5 vợ tôi tổ chức sinh nhật 35 tuổi rồi, phải ghi thêm cả kỷ niệm mới đúng lý chứ!
– !?!
Buổi chiều khi đang nằm đắp mặt nạ thì Mary nhận được điện thoại của chồng từ cơ quan gọi về.
Chồng cô phấn khích:
– Vợ yêu, anh mới nhận được hai vé đi xem show diễn thời trang cực hoành tráng luôn nhé. Anh gọi về báo em trước để chuẩn bị.
Mary mừng rỡ:
– Ôi thế à, tuyệt vời! Em phải diện thật lộng lẫy mới được.
Chồng Mary thúc giục:
– Ừ, em chuẩn bị nhanh nhanh không lại muộn giờ không vào được thì tiếc lắm đấy.
Mary cười tủm tỉm:
– Biết rồi, biết rồi. Mà khi nào thì buổi diễn bắt đầu vậy anh?
Chồng cô đáp gọn lỏn:
– Bảy giờ tối ngày mai em ạ.
Vừa đi làm về, Tony đã nghe thấy tiếng khóc nức nở của cô vợ trẻ. Anh lập tức vứt cặp qua một bên, ôm vợ vào lòng lo lắng hỏi:
– Có chuyện gì thế em yêu? Sao em lại ngồi khóc thế này?
Vợ Tony nói trong nước mắt:
– Xin lỗi anh, là do em vụng về. Em muốn ủi quần áo cho anh nhưng đã lỡ tay làm cháy chiếc quần tây đen của anh rồi.
Tony im lặng không nói, chỉ mỉm cười bước vào phòng ngủ rồi quay ra với hai chiếc quần đen trên tay. Anh xoa đầu vợ nói:
– Ngốc quá, không sao cả. Em xem anh có tận hai chiếc quần giống y hệt đây này.
Nghe đến đây mắt vợ Tony sáng rỡ:
– Quá tuyệt vời! May là anh có hai chiếc quần giống y hệt đấy, thế là em có thể cắt vải của chiếc quần kia may lại lỗ thủng trên chiếc quần bị cháy rồi!
Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà Tèo bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, Tèo cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, Tèo yên trí là đã qua được mặt “sư tử Hà Đông” rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, Tèo hỏi tỉnh queo:
– Có chuyện gì thế?
– Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?
– Đâu có!
– Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
– Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
– Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
Truyện Tiếu Lâm 